亲爱的家人，早上好。
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说实话，我们都知道倾听不是等著反驳，而是愿意去理解对方。但我自己意识到这一点并不是很容易。有一天我突然明白过来，我看到自己，在争执中不断想要把对方说的话给否定时，我看到了自己的问题。很长一段时间里，我都以为自己在倾听——对方在说，我们没有打断；对方在表达，我们也点头回应。可事实上，心里早已经开始准备反驳的理由，整理下一句要说的话。表面看是在听，里面却是在等一个机会，把自己的观点说出来。
于是对方越说越急，我们越听越不耐烦；话语在来回交锋，却没有真正靠近。我们很难倾听，往往并不是因为不关心，而是因为太想被理解了。当我们急著解释、澄清、反驳，其实是在告诉对方："你这样说我，是不对的。""你这样理解我，我很难受。"可对方真正想表达的，也许并不是对错，而是一种感受。当感受没有被接住，沟通就很容易升级为对抗。
很多人以为，沟通的目标是说服对方——让对方明白我为什么这样做、理解我并不是故意的、最终接受我的立场。但在亲密关系中，被说服从来不是最重要的事，被听见，才是。当一个人感觉自己被听见了，他才有安全感继续说；当一个人感觉被理解，他才有空间去理解别人。没有被听见的人，是很难去听别人的。
在家庭里这种情况尤其明显。夫妻争执时，双方往往都觉得："你根本没听我说话。"可仔细想想，也许我们都在说，却没有一个人真正停下来听。亲子关系中亦如此，孩子重复表达同一个不满，并不一定是想挑战权威，而是在确认：你有没有真的在乎我在想什么。
真正的倾听，并不是同意对方，也不是立刻给出解决方案，而是愿意暂时放下自己的立场，进入对方的世界里看看。这需要内在的稳定，因为当我们不够稳，就会害怕被误解、被否定、被指责，于是急著为自己辩护。可当内心更稳的时候，我们才有能力对自己说："先别急，我可以先听完。"
被听见，对一个人来说，是一种很深的安慰。它在无声地告诉对方："你的感受是被尊重的。""你不是孤单的。""你不需要用更大的声音，才能被看见。"当这种安全感建立起来，很多问题反而不需要立刻解决，情绪就已经开始被修复。
这并不意味著我们要压抑自己，或者永远只听不说，而是调整顺序：先理解，再回应；先倾听，再表达。当一个人被真正听见之后，他更容易放下防备，也更愿意听你说。
学习倾听是一生的功课，尤其在最亲近的关系里。它要求我们放慢、要求我们克制，也要求我们承认：有时候，关系比道理重要。当我们不再急著反驳，而是真心想理解，沟通就不再是一场拉锯战，而会慢慢变成一次靠近。因为在很多关系中，真正改变人的，从来不是被说服，而是被听见。
（迦南公众号原创）
