親愛的家人，早上好。
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說實話，我們都知道傾聽不是等著反駁，而是願意去理解對方。但我自己意識到這一點並不是很容易。有一天我突然明白過來，我看到自己，在爭執中不斷想要把對方說的話給否定時，我看到了自己的問題。很長一段時間裡，我都以為自己在傾聽——對方在說，我們沒有打斷；對方在表達，我們也點頭回應。可事實上，心裡早已經開始準備反駁的理由，整理下一句要說的話。表面看是在聽，裡面卻是在等一個機會，把自己的觀點說出來。
於是對方越說越急，我們越聽越不耐煩；話語在來回交鋒，卻沒有真正靠近。我們很難傾聽，往往並不是因為不關心，而是因為太想被理解了。當我們急著解釋、澄清、反駁，其實是在告訴對方：「你這樣說我，是不對的。」「你這樣理解我，我很難受。」可對方真正想表達的，也許並不是對錯，而是一種感受。當感受沒有被接住，溝通就很容易升級為對抗。
很多人以為，溝通的目標是說服對方——讓對方明白我為什麼這樣做、理解我並不是故意的、最終接受我的立場。但在親密關係中，被說服從來不是最重要的事，被聽見，才是。當一個人感覺自己被聽見了，他才有安全感繼續說；當一個人感覺被理解，他才有空間去理解別人。沒有被聽見的人，是很難去聽別人的。
在家庭裡這種情況尤其明顯。夫妻爭執時，雙方往往都覺得：「你根本沒聽我說話。」可仔細想想，也許我們都在說，卻沒有一個人真正停下來聽。親子關係中亦如此，孩子重複表達同一個不滿，並不一定是想挑戰權威，而是在確認：你有沒有真的在乎我在想什麼。
真正的傾聽，並不是同意對方，也不是立刻給出解決方案，而是願意暫時放下自己的立場，進入對方的世界裡看看。這需要內在的穩定，因為當我們不夠穩，就會害怕被誤解、被否定、被指責，於是急著為自己辯護。可當內心更穩的時候，我們才有能力對自己說：「先別急，我可以先聽完。」
被聽見，對一個人來說，是一種很深的安慰。它在無聲地告訴對方：「你的感受是被尊重的。」「你不是孤單的。」「你不需要用更大的聲音，才能被看見。」當這種安全感建立起來，很多問題反而不需要立刻解決，情緒就已經開始被修復。
這並不意味著我們要壓抑自己，或者永遠只聽不說，而是調整順序：先理解，再回應；先傾聽，再表達。當一個人被真正聽見之後，他更容易放下防備，也更願意聽你說。
學習傾聽是一生的功課，尤其在最親近的關係裡。它要求我們放慢、要求我們克制，也要求我們承認：有時候，關係比道理重要。當我們不再急著反駁，而是真心想理解，溝通就不再是一場拉鋸戰，而會慢慢變成一次靠近。因為在很多關係中，真正改變人的，從來不是被說服，而是被聽見。
（迦南公眾號原創）
